直到昨晚的梦和今天的一席旧友谈。

昨晚上梦到大陆架外有个神秘的小岛，晶莹冰蓝的岛礁时常若隐若现。现世时，她的美如只为俘获人类肉体和满足心灵渴望的潘多拉；她的崇拜者们一次次走进她，却一次次去而无返⋯⋯醒来，我强烈得感觉，是最近在天涯蹲个彭加木与罗布泊的八坑，闹的；可被闹得很兴奋（扶墙）——劳资终于开始做这类非现实性质的恐梦了！撒花！

下午从n年不见的旧友那边被海聊、旁听到许多八卦和故事。再次感慨有n的n次方平行世界与自己的共存，无法与之衡量的世界；联想目前自己身处这类似异世界的漩涡边缘，想不被牵扯简直是不可能⋯⋯突然，就捡到了继续追着以前小p民理想生活努力的心力。

终于，能静下心，学习如何回归（从写blog和日记开始），如何与之前各种牵住自己的新势力平行前进，稳定和保护、坚持自己的小理想。

心力，别人是无法给你的，但它也无法被任何人抢走。

能找回它的只有自己。

ps.刚才如厕时，突然想重新开始给人写信。email这类果断写不出感觉囧

M B 当天别逼劳资翻脸、我cao！

越迈向3月4日，越有离悬崖越近脚下石子在不断滑落的错觉。

问题是，想死却死不了。

现在的周末两天已经和前五天一样，成了战斗日。昨日11点到16点终于将该添置的大硬件都搞定，回来的出租车上睡得死沉；爬了七楼装卸物什。停手时，太阳已堕入黑暗。

累毙，心里仍想赶回家，回有自己气息的房间；周末现在被忙得漫长，总觉得已经有一个礼拜没在家好好和爸妈吃饭了。

楼下等送车站时，被电话家里没人“晚饭你自己包些馄饨吃”——瞬间，我就懵了，哭了——并不在乎没饭吃，也不在乎要自己动手；只是累死累活一天一心想赶回去一起吃个饭，结果……

当然，我可以选择留下，但这里对我而言尚未开始，没有自己的味道，不过是个熟悉的别处。（写到这里，突然明白为毛动物喜欢用niao液标记领地了囧rz生出对自己莫名的喜感，喂）

在车站，师父脸沉，威逼利诱了半天才露了山水“不知道一天一切干了些什么，没感觉，像在给别人做事一样……”——瞬间，被戳到心经，懵牢，又没绷住……

CN、最近特别毛、特别容易被拗断TAT

清明的雨给仓直古街凭添了几分清冷与寒意；某网络高分的小咖啡店却已高挂客满。冻得不行疯找落脚地，在一小岔路上终见咖啡二字，一头扎进。

吧台后年轻的代理掌柜和一对学生妹各占去这间过于朴素的店舍两角，人迹罕至的氛围倒应景，两盏欧式古典点缀出些暖意。玩过几样小玩意儿还是没到吃饭点；继续拨弄不怎么美味的咖啡翻开摊在手边的小本子。

原来它们是店主的小心思，每一页布满着客人的笔墨。好像店主将自己的梦想之地西藏贴满半堵墙壁一样，这些文字和绘画也记录下梦想回忆憧憬遗憾等等等等……瞬间各色场景斑斓漫溢在简陋房舍内。

牵回神思，看着对面的人。突然也想留下些很久之前就想说的话，但在本子上找不到空白处了。

这个人，自己曾经如同照镜子：从心思念想到行动企图，大胆谨小自我安慰，一步步退向悬崖却总不肯放弃。那时的自己无法停止同时被另一个人格极度厌恶着。照镜子时，却又好像化身那个人，置身同样对无法给予又无法冷酷离开的境地。自所不予勿施于人，相同的煎熬不能无休止的传染，当时如此暗下决心……

而，这个人，做了一个自己想对那个人做却绝对不会说也可能做不完的决定。

……

真心真面目或只到最后的最后才能验证。

不过，至少现在我能坦然所有；在最坏结局出现时不会有迁怒和遗憾；可能离能说出“站在你身边”还有很长的距离。

现在，够了。

（喵的、写完又觉得被老爹说自私或许是他给出最正确的阴暗面概括了TAT+）

开拓地图：和平饭店对面的奥米茄艺术中心，免费。

开展者是拍摄纪录片『HOME』的法国摄影师Yann Arthus-Bertrand。二十余年间他在直升机上，从不同的高度观察人类目前唯一的家园，并将所见以巡回展出的形式真实呈现给这座家园的居民。

不大的陈列厅中充斥着各种图案与色彩的美。有些极具视觉冲击，有些默默无闻却别有韵味；其中部分的二维之美来自自然生态、各种环保和可持续装置，更多的来自人为污染、过度砍伐及其引发的生态圈剧变。

作者所有的画面都看上去那么美好，走近后是五味杂陈。

如此期待人类与自然之间和谐平衡，却必须正视欲望下极速工业化碾碎各种阻碍物的残酷暗面。

负责发电的风力设施永远给人淡定娴熟的感觉，总是不紧不慢。几年前在西北看见过真实的蓝天小白风车群，很美~

itouch的摄像头也能拍出很好的室内光线。爱死左一的火山舌了！>_<

来吧来吧~来猜猜这两幅分别是什么物件吧~猜中有圣诞奖品！（喂！

 明十三陵（啊啊啊啊！）我看到这张瞬间就在展厅里鸡血了！TAT

许由，听完皇帝请他当官的邀约后以溪水洗耳，下游的牛饮水而亡；狄奥尼根对前来请他居上位的亚历山大大帝说“请你让开，不要挡住我的阳光。”

现实中却快有接近8个小时无法拒绝各种令人厌恶的请求，为的只是有钱过日子，越过越难为自己；甚至最近有很多时候无法全心全意投身沉浸在真正想做的事情上。

并不是说拒绝了、自由了能体现自己上了一个社会地位。只是，正如蒋勋先生评陶潜（陶渊明）的那句：他非大善大恶，可留下的是一个生命风范。“他提醒人们，应该怎么为自己活。”——仅仅是要为自己的生命理念去选择着呼吸着，不被强迫去做逐渐连自己也无法说服的事。

【秋天开的菊花不要去跟春天和夏天的花争艳。在所有的花都开完之后，你自己可以孤独地开放。】

采菊东篱下，悠然见南山

从今，不再接受所有想纠正我身上不成熟不现实的意见；

每天80%的时间做90%与自己世界观价值观没有冲突的事情。

站在鼋头渚传说中最美角度的太湖一畔远眺，尽头天湖交界处被北方的黄尘掩埋，脚下湖畔石岸上挂着被浪花推挤来的藻类；对比蓝藻泛滥时的画面，如今这湖水可谓“清澈”衬今日昏黄天色倒也不突兀。眼中的太湖只在一遍遍勾起青海湖的记忆和对鸟岛的遗憾、憧憬。

无锡城的繁荣超越想象。高楼迭起地铁营建，消费能力可观；这城里倒也有南禅寺崇安寺东林书院这等文化之地，却静不下来；被闹市人群包裹又无视着，在闹市边缘却陷落凄凉（不过东林的结局就是凄凉= =）。杭州南宋御街行人如织有清池映月让人在纷繁中品得杭州独有的秀；踩在平江街湿漉漉的青石板上，小小苏州让自己的心一片清明；大先生故里N多进门的祖宅被游人塞满，坐在疱房后镂窗台沿上低头细数树叶烙在地面的光斑想象着这儿曾经的旧时光阴……

无锡城，心有闲暇，却无角落。

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不要被淹没在无尽的繁琐重复劳动里，不要被它们累倒、耗尽本应为自己的理想而付出的精神气力，所以……与水草水藻打一阵子交道就够了，被缠住可绝对不行！

没有“或”的现在，便生出无限循环的厌恶感，对自己对……算了，只能对自己。

前任boss很熟悉人类贪谷欠和要挟。得说她真的得手了：无法拒绝那么诱人的月入，那时我失去变成兔子或鱼『逃走』的特异功能。

独守谎言是件痛苦的事；那时却能守得如此滴水不漏。

荆棘 黑暗 平坦 极恶

赌，需要时间 勇气 毅力

我要赌什么？

<迷雾>

背景简介ABC我高中时很好的同学，从开始频繁接触到近6年偶有聚会，聚了男男女女都讲八卦和哀叹社会人生女人男人结婚报点实时经济数据房产指数等实属没营养说完哀叹总结，完毕。

继续

『那我也算我跟你说吧』
鉴于此句反复读后依然觉得逻辑和情商都不通畅，我换了说法
『为嘛结婚的人都自己不说，非得别人来说。』
『哦，我只是问问你知道嘛。如果你不知道，那就算现在我跟你说吧。』

瞬间，我觉得自己丧失了语言能力及想说话的欲望。难道我的逻辑能力被右脑与小脑完全压榨成零蛋？亦或本人的跳跃思维病又发病了？

——你跟我说，还就算。你是要结婚的那个吗？

话头转回，这要结婚的筒子是搞地下活动怎么地？好歹朋友一场，提前小范围说下能要了命？到时候“砰”抛过来一张红纸，当我ATM机？ATM机也需要提前输密码的。现在我想说：你的密码已遗失，请找合理途径穿越回14年前查询；PS这年头刷脸的ATM机还么发明。

事后的现在我想当时自己应该腹黑一记摒牢，“八卦”下具体登记时间什么的。不过毕竟不是天生腹黑料，想到啥总管不住自己的嘴:X

帝都地铁乃大白菜！很傻得在购票窗口反复与工作人员确认“票价真的是2元”这个问题——魔都人民拿票后依然表示非常震惊不蛋定极度不平衡。

直到瞌睡虫爬得满身都是才卷上能睡三人的大床上一下睡死去。早上断断续续醒过来与叶子聊着睡着，很是餍足得到将近一点才挪出门活动。

在王府井闲逛到2点多。呃，这里路可比南京路宽阔多了抬起头也不必被霓虹广告压得喘不过气。什刹海的荷塘只落了几颗荷包挺着，可惜。碧绿的荷叶铺了一大边一大边，随风摇曳，有幸；这份平静突然让我特别想念西湖旁。

这家乌冬做得很好吃（上天罗妇挂乌冬下豚肉乌冬锅），左边的风味豆腐色拉开胃又入口XD